1865 відгуків
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ ТОВАРОВПЕРЕЙТИ В КАТАЛОГ

Сейчас компания не может обрабатывать заказы и сообщения, в связи с отпуском на период с 19.07.2021 г. по 03.08.2021г.

7 ALLMARKET дуже дешево

Анекдоти й афоризми про моду

Анекдоти й афоризми про моду

Трохи гумору про моді ))

 

Распродажа в модному магазині. Новенька продавщиця - директрисі:
- Я все-все продала, навіть те, що на складі.
- На якому складі?
- На те, що в тому шафі.
- Дура! Це наш гардероб!!



***

- Женщина, ви так чудово виглядаєте в цьому вечірньому туалеті!
- Мужик, ти що охрінів?! Закрий двері!

***

Чукча з міста привіз вельветовий костюм останньої моди. Батько
схвально киває головою:
- Однак, практичний костюм. Кожній вошке по доріжці!

 

 


- Пробязательно купіть це плаття - це ж останній крик моди!
- Боюся, що це буде останній крик мого чоловіка!

***

На спідниці з відвертим розрізом, чоловіча мода відповіла брюками з відвертою ширінкою.


***

Парадокс жіночої моди — чим менше тканини йде на річ, тим дорожче вона коштує.


 

***

Дырявые майки, діряві джинси. Коли ж прийде мода на діряві шкарпетки?

***

Две дівчата зайшли в магазин модного одягу і просять продавця допомогти їм щось підібрати. Він:
- Який у вас розмір?
Перша:
- Зріст 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся...
Друга:
- Маш, прокинься, ти не в "Однокласниках"!

***

В дамській сумочці головне не фасон, а щоб влізла банку з супом на роботу.

 


***

Жена, подивившись журнал мод, каже чоловікові:
- У цьому році чоловіки будуть носити сорочки без ґудзиків.
- Так? Значить я вже 15 років модно одягаюся.


 

***

Две красуні базікають про моду:
- А ось довгі чоловічі піджаки – це чорт знає що! Розмовляєш з чоловіком – і не бачиш, як він до тебе ставиться!


***

Женщина хоче одягатися так, як інші, і страждає, якщо дійсно одягнена так, як інші.


***

- Что таке максимум інформації при мінімумі витрат? - Міні-спідниця.


***

Последніє известия. Віяння моди нарешті досягли і далекій Шотландії.
Чоловіки одягли міні...

***

Магазин одягу в Одесі. Приходить жінка з хлопчиком:
- Хочу купити сину костюм. Скажіть, це з чого ваші костюми?
- Мадам, це найкраща тканина. Це, мадам, справжнє англійське
сукно. Зносу немає.
- А воно не сідає?
- Мадам, шо ви таке кажете? Ви знаєте, що таке англійське сукно?
Ваш хлопчик буде таке носити до старості.
- Ну добре, купую.
Хлопчик одягає новий костюм, вони з мамою виходять на вулицю. Через
п'ять хвилин починається дощ, костюм моментально сідає. Рукава
стають до ліктів, брюки по коліно. Матуся, тягнучи за руку сина,
в гніві влітає назад в магазин. Назустріч їм господар:
- Хлопчик! Як же ти виріс!!


***

- А зараз на подіум вийде найкрасивіша дівчина, і представить нам кращий зразок з нової колекції.
Виходить дівчина. Загальні вигуки:
- Чудово! Браво! Ось це так! Але... де ж купальник?!


***

Пвиробник, який додумається провести світло в дамську сумочку, ризикує озолотитися.

***

Диктаторы моди теж іноді помиляються, але завжди знайдуться мільйони жінок, які охоче за це заплатять.

***

илый, ми вже 3 роки разом, немає ніяких "ти" або "я", є тільки "ми".
-Тобто ти хочеш сказати, що "ми" витратили 1000 доларів на туфлі?

***

- "Mexx", "Camelot" - будь модним!
- "Колгоспний ринок" - носи і не випендрюйся.

***

Журнал моди провів конкурс серед чоловіків на тему:
"Як ваша дружина повинна одягнутися, слідуючи з вами на прийом або в театр?"
Перше місце посів знавець моди за відповідь: "годі Й думати, у вас все описано!"
Останнє місце посів мерзотник, відповів: "ШВИДКО!"

***

- Доакі три слова найчастіше зустрічаються в написах по всьому світу?
- "I love you".
- Я вас благаю, ці три слова "Made in China"!

 


***

Доода Сергій Звєрєв ненавмисно стукається чолом об стовп, у нього з очей сиплються стрази...

***

Женщина скаржиться подругам: - Чоловік у мене абсолютно неможливий. Він тільки про свою матусю весь час говорить. "А ось мама так не робить". "А ось бачила б мама". "А мамі б це не сподобалося". А я у нього взагалі на десятому місці. - Треба, щоб він звернув на тебе увагу як на жінку, тоді він про матір і пам'ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь в якому-небудь сексуальному вбранні. Коротше, приходить увечері чоловік-дружина його зустрічає в чорному ліфчику, чорних панчохах, на руках - чорні рукавички. - Боже, ти вся в чорному - що-небудь з мамою?!

***

- Зскільки коштує ця шуба для моєї дружини?
- Вона обійдеться вам в 30 000 євро.
- Почекайте, якось неправильно все. Давайте ще раз!
- Вона обійдеться...
- О, правильно - вона обійдеться.

 

Анекдоти й афоризми про моду


Мода - це те, що весь час виходить з моди

***

Приходит жінка в ательє:
- Що будемо шити?
- Плаття!
- Талія і бюст – свої чи наші?

***

Еїде в автобусі мужик і тримається однією рукою за поручень, а іншу руку тримає відкритою ладошкою вгору. Його питають: - Що за дивна поза? - Так ось їду дружині бюсгальтер купувати.


***

Девушка в модному бутіку запитує продавця:
- А можна я приміряю он те сукню у вітрині?
- Валяйте! Покупців все одно немає, так може глядачі набіжать!

***

У швейний цех потрібен чоловік,який вміє гладити і пороти.

***

- Привет! Яка класна кофточка!
- Уявляєш, у мене під нею соовсем нічого немає!
- Та не хвилюйся ти, виростуть!

***

Париж. Елегантно одягнена дама приходить до модного кравця і замовляє нічну сорочку. Але не просто, а щоб 5 метрів в довжину, 6 в ширину, з запахом попереду, шнурівкою на спині, з безліччю усіляких витребеньок, складочок, бантиків та інших різнокаліберних прибамбасів. Кравець все це ретельно записує.
Через тиждень пані приходить забирати замовлення. Кравець, вручаючи їй сорочку:
- Пробачте, мадам, я відомий в Парижі кравець і намагаюся стежити за всіма останніми змінами в світі моди, але здається я щось упустив: ваш заказ був трохи незвичний для мене...
- Не хвилюйтеся, мсьє, це зовсім не новий напрям в моді, це — дуже приватний випадок. Розумієте, мій чоловік учений і процес пошуку для нього набагато важливіше результату.

***

У Москві, після навали татар, раптом з'явилася мода на засмагу

***

Зобираясь на побачення, витрачаєш купу часу на вибір одягу,перевертаєш гору ганчірок, перемериваешь все що є, біжиш в
магазин (до подруги), знову перемериваешь все що є,одягаєш-знімаєш-плюешься-потієш-червонієш-бледнеешь, нарешті
одягаєшся.
І все тільки для того, щоб у когось виникло бажання тебе роздягнути.

***

Проособливості моди: виходячи на вулицю, дівчина надягає сережки під колір трусиків.

***

Зледовать моді – це, мабуть, найдорожчий із способів позбавлення себе індивідуальності.

***

Настоящая жінка може довго дивитися на три речі....,
а купити туш.

***

Злышу, хто ходить в шафі... Відкриваю - а там сукні з моди виходять..

***

Женщина, приміряючи в супермаркеті норкову шубу, говорить продавцю:
- Якщо шубку чомусь не сподобається моєму чоловікові, чи можу я сподіватися, що ви скажете йому, що не приймаєте куплене назад?

***

- Ах, яка в тебе чарівна капелюшок! Дорого коштує?
- Дуже дорого: одна істерика, дві розбиті вази і майже весь чайний сервіз...

***

По опитуваннями 97% жінок готові віддатися за шубу і тільки 3% - роблять це прямо зараз.

***

Покупатель дзвонить у магазин.
- У Вас є тканини веселеньких забарвлень?
- Є. Приїжджайте, обхохочетесь.

***

- Здов остро овий молодь жахливо вдягається! Наприклад, ось цей хлопець.
- Це — моя дочка.
- Пробачте, я не знав, що ви — її батько.
- Я не батько, я — мати.

***

Джинсы з заниженою талією, куртка коротка, а між ними шматок жиру вагою в 10 кг
сексі, мать твою!

***

порушення моди королями стає модою для їх підданих." (Еміль Лагідний)

***

- Зерега, а де твоя Машка?
- В Арабських Еміратах! Вона ж у мене топ-модель!
- А що вона там робить?
- Як що? Паранджу рекламує.

Інші новини